 |
|
 |
 |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Kotek
Dołączył: 24 Lis 2005
Posty: 60
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Będizńska Mafia
|
 Wysłany: Śro 18:00, 14 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
<k25> cześć 
<aOna> cze 
<aOna> znamy sie?
<k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym :-]
<aOna> ??
<k25> znaczy chodzi o kasę ...
<aOna> no?
<k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
<aOna> tak mam 21 lat
<k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić 1000 złotych?
<aOna> a jak?
<k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
 |
Kotek
Dołączył: 24 Lis 2005
Posty: 60
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Będizńska Mafia
|
| Wysłany: Śro 18:01, 14 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
<samozlo> kurcze fajna ta pietnastka ale troche mi teraz za mala, czas zmienic
<chory> no taka siedemnastka to bylo by cos tylko kurcze jeszcze zeby plaska byla
<samozlo> no i dziewietnastka mi sie marzy ale dupe ma dużą
<error> ..dopiero sie skapowalem, ze Wy o monitorach mowicie
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kotek
Dołączył: 24 Lis 2005
Posty: 60
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Będizńska Mafia
|
| Wysłany: Śro 18:04, 14 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
"Ta historia to jedna z najśmieszniejszych jakie w życiu słyszałem. Temu facetowi powinni dać awans zamiast go zwalniać. To najprawdziwsza rozmowa telefoniczna z 'linią pierwszej pomocy' zarejestrowana na taśmie magnetofonowej (teraz już wiem po co oni to nagrywają!).
- Dzień dobry. W czym mogę pomoc?
- Tak, cóż. Mam problem z Wordem.
- Jakiego rodzaju problem?
- Pisałem na komputerze, i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły.
- Poszły sobie?
- Znikły!
- Hmm, jak teraz wygląda pański ekran?
- Nic.
- Nic?
- Jest pusty. Nic się nie dzieje gdy pisze.
- Dalej pan jest w Wordzie, czy już pan z niego wyszedł?
- Skąd mam to wiedzieć?
- Czy widzi pan C: prompt [nieprzetłumaczalna gra słów] na ekranie?
- Co to takiego - sea-prompt [nieprzetłumaczalna gra słów]?
- Mniejsza z tym. Może pan poruszać kursorem?
- Ale tu nie ma żadnego kursora! Już mówiłem, ze on nie reaguje na żadne moje działania.
- Pański monitor jest podłączony do prądu?
- Monitor? Co to takiego?
- To przedmiot stojący przed panem. Ma duży ekran wyglądający prawie jak telewizor.
Świeci się na nim małe światełko informujące o tym, ze jest podłączony do prądu?
- Nie wiem.
- Cóż, w takim razie niech pan spojrzy na tył monitora i znajdzie kabel. Widzi pan go?
- Tak, chyba tak.
- Wspaniale. Niech pan za nim podąża i powie mi czy jest wciśnięty do dziury w ścianie.
- Jest.
- Gdy patrzył pan na tył monitora czy zauważył pan, że tam są dwa kable?
- Nie.
- Cóż, niech mi pan uwierzy, ze jednak są.
Niech pan zerknie tam jeszcze raz i znajdzie ten drugi kabel.
- Ok, mam go.
- Jest wciśnięty w dziurę w komputerze?
- Nie mogę dosięgnąć...
- Uh huh. A nie może pan po prostu zobaczyć?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo tu jest całkiem ciemno.
- Ciemno?
- Tak - światło w biurze jest wyłączone. A z okna słońce tu prawie nie dociera.
- Niech więc pan włączy światło.
- Nie mogę.
- Nie może pan? Dlaczego?
- Ponieważ nie ma prądu?
- Nie ma... nie ma prądu? Aha, ok, to wiele tłumaczy.
Czy zachował pan pudełko, instrukcje i inne rzeczy z którymi kupił pan komputer?
- Tak. Mam to wszystko w szafce.
- Dobrze. Niech pan zapakuje to wszystko i odniesie do sklepu, w którym pan kupił komputer.
- Jest aż tak źle?
- Niestety tak.
- A więc dobrze. Co mam powiedzieć w sklepie?
- Że tacy kretyni jak pan nie powinni mieć dostępu do komputera!"
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kotek
Dołączył: 24 Lis 2005
Posty: 60
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Będizńska Mafia
|
| Wysłany: Śro 18:06, 14 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
Automatyczne sekretarki
Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po
usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ją spiszę, przyczepię sobie
magnesem na drzwiach.
Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kimś,
kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, że mowa
była o tobie.
Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas
nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyję się i idę spać. Jak
wstanę znowu odsłucham sekretarkę...
Cześć. Tu sekretarka automatyczna Johna. John właśnie sra. Jeżeli na rolce
jest jeszcze odrobina papieru toaletowego, to może zdąży.
...
Chyba jednak nie ma papieru. Musisz zostawić wiadomość.
Dzień dobry. Tu Ambasada Iraku. Właśnie znów wyjechaliśmy z Saddamem
zaatakować Kuwejt. Wrócimy jak nas Jankesi znowu stamtąd wykopią. Na razie
proszę zostawić wiadomość.
(Głos #1) John, odbierz telefon!
(Głos #2) Nie mogę, bo sram!
(Głos #1) Andrew, odbierz telefon!
(Głos #3) Właśnie wychodzę (trzaśnięcie drzwi)
(Głos #1) Mike, odbierz telefon!
(Głos #4) Spier**laj!!!
(Głos #1) Anthony, odbierz telefon! O, Anthony to ja! Ale ja pojechałem
dzisiaj do Chicago. Sam widzisz - chyba musisz się nagrać na taśmę...
Tu aparat zgłoszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachować
milczenie. Od tej pory wszystko co powiesz, zostanie nagrane i może być
użyte przeciwko tobie.
Tu całkowicie elektroniczna sekretarka. Wszystko zostanie nagrane
elektronicznie. Nawet sygnał, który za chwilę usłyszysz nie jest zwykłym
BEEP, lecz elektronicznie zarejestrowanym pierdnięciem.
Dobry wieczór. Witamy w radiu Hot Sex. Dziś w nocy rozmawiamy o naszych
największych doznaniach erotycznych. Właśnie zadzwonił następny słuchacz.
Proszę mówić, jest pan na antenie...BEEP
Numer pod który państwo dzwonicie - 555-1234 - uległ zmianie. Nowy,
prawidłowy numer to 55-51-234. Proszę zadzwonić pod nowy numer lub zostawić
wiadomość.
Po usłyszeniu wiadomo ci proszę zostawić krótki sygnał.
Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać...
Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać...
Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać... Tu
automat zgłoszeniowy Johna. Proszę zostawić wiadomość.
Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsługuje ramek.
Proszę zainstalować wersję 3.0 lub wyższą i zadzwonić ponownie.
Cześć Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uważasz, że mógłbyś mi kupić telefon
komórkowy? Niedługo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomość.
To może być miejsce na twoją reklamę za jedyne 10 dolców tygodniowo. Jeśli
jesteś zainteresowany zostaw wiadomość.
Jeżeli masz złą wiadomość, nagraj ją teraz. Jeśli wiadomość jest dobra -
zaczekaj na sygnał.
Cześć. Jestem sekretarką automatyczną Johna. A ty? Czym jesteś?
Cześć. Mówi John. Właśnie biję rekord Guinessa w ilości nieodebranych
rozmów telefonicznych. Więc nie przejmuje się, nie jesteś sam. Ale jak już
będę sławny, to pewnie oddzwonię.
Cześć, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszłym tygodniu pytania.
Podaje w kolejności ich napływania:
Tak.
Być może.
O siódmej.
Byłem.
Podaj mi ten numer.
Anna.
Na pewno.
Sam.
Jeśli któraś z nich pasuje do twojego pytania, możesz ją śmiało wybrać.
W razie wątpliwości zostaw kolejną wiadomość.
Szanowny włamywaczu. Nie możemy odebrać chwilowo telefonu, bo właśnie
siedzimy i czyścimy broń. Ale możesz zostawić swoją wiadomość na taśmie.
Dodzwoniliście się państwo do numeru 555-1234. A po co?... BEEP
Tu mówi John. Jeśli masz dla mnie wiadomość, to ta wiadomość jest dla
ciebie...BEEP
Moja żona i ja nie możemy podejść w tej chwili do telefonu. Zostaw
wiadomość, a oddzwonimy zaraz jak tylko skończymy...
Cześć. Tu mówi John. Możesz śmiało nagrać wszystko co myślisz o tych
pieprzonych sekretarkach automatycznych.
Dzień dobry. W związku z państwa licznymi sugestiami brzmiącymi
najczęściej - "Czy nie można po prostu nagrać krótkiego - proszę zostawić
wiadomość", postanowiliśmy dokonać daleko idących cięć w zapowiedzi
zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie żądamy już na
przykład pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko
prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy także zwrócić uwagę, że i sam
BEEP uległ znacznemu skróceniu. Dziękujemy za zaszczycenie nas swoim
telefonem. Zawsze staramy się poprawić jakość naszych usług. Do usłyszenia.
To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator myśli. Po
usłyszeniu sygnału proszę pomyśleć o swoim nazwisku, numerze telefonu i
sprawie w jakiej dzwonicie, a my pomyślimy czy do was oddzwonić
Tu automat zgłoszeniowy Ambasady Rosji. Niestety nie ma w biurze w tej
chwili żadnych szpieg.. to znaczy dyplomatów. Po usłyszeniu sygnału proszę
zostawić informację o tajemnicach, jakie chcielibyście państwo nam sprzedać.
Dodzwoniliście się państwo do kwatery głównej NATO. Niestety jesteśmy
wszyscy w Jugosławii i nie możemy w tej chwili podjąć rozmowy. Proszę nagrać
na taśmie kraj, lub listę krajów, które chcecie państwo abyśmy zaatakowali,
a uczynimy to najszybciej jak tylko możliwe.
Nazywam się Bond, James Bond. Jeśli chcesz bym wykonał dla ciebie jakąś
misję, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu.
Cześć. Nie mogę w tej chwili odebrać telefonu bo Oni znowu zamienili mnie w
jaszczurkę. Oddzwonię jak tylko mi się poprawi.
Dzień dobry. Tu niebo. Mówi Pan Bóg. Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu
i prośbę. Odpowiadam na wszystkie prośby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE.
Mówi Lucyfer. Czego chcesz do diabła?
Szczęść Boże. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie może w tej chwili
podejść do telefonu. Ale możesz uzyskać rozgrzeszenie po wyznaniu wszystkich
swoich grzechów po usłyszeniu sygnału. Pamiętaj tylko, że spowiedź nie
będzie ważna, jeżeli zataisz najbardziej pikantne szczegóły.
Szczęść Boże.
Dziękujemy za połączenie się ze Zborem Badaczy Pisma Świętego. Przykazaniem
na dziś, jest Przykazanie Szóste : Nie będziesz... eerrr.... Nie wolno...
aaa... Powinieneś... yyy... Cholera! Ooops! Przepraszam! Po szczegóły
odsyłamy do Pisma Świętego. Na razie prosimy o pozostawienie wiadomości.
Witamy w Centrum Zapobiegania Samobójstwom. Niestety, wszyscy konsultanci
są w tej chwili zajęci. Proszę zostawić swoje nazwisko i adres, ktoś z nas
później przyjedzie i cię odetnie.
Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna. Jeśli twój problem to
impulsywność, walnij w klawisz z cyfrą 1.
Jeżeli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wciśnie za ciebie klawisz 2.
Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie.
Jeżeli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5, ale skąd wiesz co się
wtedy stanie?
Gdy twój problem to schizofrenia, Głosy same ci podpowiedzą, który klawisz
należy przycisnąć.
Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjną to i tak nikt z tobą
nie będzie gadał.
W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość na taśmie.
Nadleśnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego
wiadomość.
Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna". W dzisiejszym odcinku:
John postanawia nie odbierać telefonów. W związku z tym, prosi wszystkich,
którzy dzwonią, by zostawili nagraną wiadomość. Wie, że do jego prośby
zastosują się znajomi, wszyscy - prócz Anny.
Sponsorem serialu jest TP S.A.
Tu rezydencja Brown'ów. Połączyłeś się akurat w trakcie naszej kolejnej
kłótni. Zostaw wiadomość na taśmie, a oddzwoni to z nas, które się tym razem
nie wyprowadzi do matki.
Johna niestety nie ma w domu ponieważ został porwany. Proszę zostawić swoje
nazwisko, numer telefonu i 100.000 $ w używanych banknotach.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
 |
|
